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Dicionário do “homem é tudo palhaço”

abril 28, 2008

Sempre vejo esse blog até que resolvi copiar essa postagem com todo tipo de homem que tem no mercado!clow

Palhaço alto-falante – É o palhaço que gosta de se gabar. Seu prazer é falar em alto e bom som que “já pegou fulana, comeu sicrana …”. Quanto mais gente por perto para ouvir o quanto ele é bom, melhor. No geral, ele só come (ou comeu) metade das mulheres que ele diz ter comido/está comendo.

Palhaço Auto-Estima – Esse eu até admiro. Porque muitas vezes o bruto é feio, tem barriga, cara de nerd, corpo caído, enfim, sex-appeal zero. Mas é capaz de olhar para você e mandar na lata: “olha.. você tá meio gordinha, né?” ou “olha… que tal pegar um sol.. você tá meio pálida”. É uma variação do Palhaço Pinóquio.

Palhaço Biba – Ele quer ser bicha, mas não assume. Tem muita curiosidade, no entanto, tem medo. É muito amigo do seu namorado e fica falando mal de você por aí. É o pior tipo: bicha enrustida e ciumenta.

Palhaço Cagão – Ele é covarde. Tem medo da mãe, da namorada, da irmã, da mulher. Prefere fazer uma palhaça a tentar consertar uma. Sempre acha que vai ganhar uma bronca. Depois de uma boa palhaçada se esconde. Ver também Palhaço Pique-Esconde.

Palhaço Cristão – Ele sente culpa, muuuuita culpa. É capaz de trair a namorada, mas repete incessantemente que não se sente bem fazendo aquilo. Quer largar a mulher, mas não abre mão do trio propriedade-religião-família. É uma variação do Palhaço Cagão.

Palhaço Discovery Channel – É uma versão mais sofisticada do Palhaço Rádio Relógio. Ele não puxa papos bizarros, mas procura sempre uma explicação “científica” para tudo. Algo do tipo.. “Vi num documentário que os esquimós comem gordura para… blá, blá, blá”. São chatos mesmo.

Palhaço Eleitoral – Esse só promete.. “Vamos casar…”, “Vamos ter filhos…”. Não preciso dizer que tudo fica somente na promessa. Geralmente eles fogem na hora que o bicho pega.

Palhaço Fantasminha – Ele some. Desaparece. Evapora. Você está na boite, dá uma distraída e ele… some. Tipinho sem classificação.

Palhaço Flanelinha – Ao invés de transar contigo decentemente, fica repetindo.. “faz isso, faz aquilo, põe a perna aqui, põe o braço aqui… “. É preciso paciência.

Palhaço Franklin Martins – É o palhaço metido a saber e comentar de tudo. “Homem não gosta de mulher tatuada” … “Homem não gosta de mulher que bebe..”. É metido a ser a pedra filosofal da masculinidade. Sabe de tudo, mas não come mulher nenhuma. Pode ser uma variação do Palhaço Rádio-Relógio.

Palhaço Glenn Close – Tipo perigoso. Depois que você termina com ele, o bruto transforma sua vida num inferno. Faz ameaças, liga pra sua casa de cinco em cinco minutos, tem crises de ciúme.. todos lembram de “Atração Fatal”, certo?

Palhaço IBGE – É um palhaço muito comum em salas de bate-papo e ICQ. Suas três primeiras perguntas invariavelmente são: “De onde você tecla?”.. “Como você é?”… “Você tem foto?”…

Palhaço INSS – Ele conta as palhaçadas por “tempo de serviço”. Geralmente são os palhaços mais velhos, que se gabam de serem mais experientes, e portanto, mais vividos e mais palhaços que os outros.

Palhaço Janete Clair – Esse é um tipo único na dramaturgia brasileira. Ele olha para você, te azara e logo depois no primeiro beijo já quer casar, ter filhos, comprar uma casa no campo e enche-la de labradores. Quer sair do bar ou boite direto pro banco para abrir uma conta conjunta. Mas cuidado: esse tipo de palhaço muda depois de uma noite de sono. Contra-indicado para meninas de coração fraco.

Palhaço Milhagem – É um aprendiz de palhaço. Apaixonado, dedicado, mas sempre palhaço. Afinal, homem que é homem é palhaço. Ele acha que relacionamento é como programa de milhagem: para cada dia de bom comportamento, recebe um vale-palhaçada. São bonzinhos, portanto merecem crédito.

Palhaço de Monte Cristo – Ele faz a palhaçada, deixa aquele rastro inacreditável e some. Dias, semanas, meses e até anos depois, reaparece. As vezes com um novo visual, outras gabando-se por estar “disponível” mais uma vez. Na linha.. “ó.. se quiser, o bonitão tá aqui..”. A volta dos que não foram perde, né? Mais um tipinho sem classificação.

Palhaço Nelson Rodrigues – São dois tipos: tem aquele palhaço que te chama para sair e te convida para “tomar um chicabon” ou que usa termos como motoca, decalque, serelepe, etc; e tem aquele palhaço saído diretamente das páginas de a “Vida como ela é…” Ele preserva as intituições familiares: casa com a namoradinha do segundo grau, cumpre suas obrigações como marido, tem uma amante, é funcionário público e acha que sexo com prazer só com puta. Sair para se divertir com a mulher, nem pensar.

Palhaço Pachecão – Esse palhaço te troca sem culpa, sem remorso e sem arrependimento pelo time de futebol. Em época de Copa do Mundo então… que inferno! Ele esquece da sua existência e concentra suas todas as suas forças em 22 palhaços correndo atrás de uma bola.

Palhaço Perfil do Consumidor – É um palhaço sem muito o que conversar. No geral, ele acaba de te conhecer e começa com um questionário pseudo-intelectual do tipo: “Qual seu escritor preferido?”.. “E o sue Beatle preferido?”.. “E o seu filme?.. ” Recomenda-se estar de porre para aturar palhaços assim.

Palhaço Pinóquio – Esse palhaço, por razões que desconhecemos, não pode mentir. Ou não consegue. Ele é suuuuper sincero, suuuuper verdadeiro a níveis que beiram a joselitice. Algo na linha… “olha, eu fiquei com você, você é legal, mas eu tenho que ir pra casa porque tenho uma filha pequena”. Sem comentários!

Palhaço Pique Esconde – Ele marca de sair com você e… não aparece! Ele te liga chamando para almoçar e… não aparece! E é claro, sempre desliga o telefone depois do sumiço. Aí ele conta até 100, mil ou cinco mil e como você – óbvio – não o encontra, ele surge, com a maior cara de pau do mundo dizendo “ih … esqueci”.

Palhaço Rádio Relógio – Ele sai contigo e puxa os papos mais bizarros possíveis.. algo do tipo.. “Você sabia que uma mosca come 1450 vezes por dia?”.. A intenção, acho eu, é de impressionar. No geral, o tiro sai pela culatra. É conhecido também como Palhaço Discovery Channel.

Palhaço Repetitivo – Esse é o famoso “tira o som e deixa só a imagem”. Quanto mais tempo calado melhor. Tem a péssima mania de cantar mulheres com a mesma cantada e ainda pior, mulheres que se conhecem. Além de repetitivo é burro.

Palhaço Reprodutor – Ele só quer te comer para fins reprodutivos. Quer encher o mundo de palhaços e acha que seu sistema reprodutor merece tal missão.

Palhaço Sem Loção – Ele vê Robertinha na rua ou na boite já vai pedindo para entrar aqui no blog. Ah tá, né? Tá pensando que a vida é fácil? Vai ralar e fazer uma palhaçada!

Palhaço Sexo Oral – Promete que vai te comer em pé, deitada e de quatro, narra orgasmos incríveis, diz ser um amante sensacional mas tudo fica por isso mesmo. Muito papo e nada de coito. É uma variação do Palhaço Eleitoral.

Palhaço Mestre-Cuca – Sua arte é te cozinhar.. ele te deixa em banho-maria, coloca molho, refoga, assa, frita, mas comer que é bom.. nada!

Palhaço PSDB – Tal e qual o partido, ele está sempre em cima do mundo.. não sabe se quer, não sabe se não quer, quando quer diz que não, quando não quer diz que sim.. não sabe se casa ou se compra uma bicicleta.. resumindo: um chato.

PS: Com um desses você se indentificou ou já conheceu!

One comment

  1. Acho que me enquadro entre o Palhaço Janete Clair, o Milhagem e o Pinóquio.
    Você já acho um Palhaço Cristão com Janete Clair.
    Bjs Rafa



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